Оказание помощи чужим людям: Зачем оказывают самоотверженно помощь посторонним + примеры, практика

Учитесь на неудачном опыте

Как ни печально осознавать, но причина всего произошедшего в вашей жизни – вы сами. Так что в первую очередь стоит изучить себя, свой характер, проанализировать свое поведение в той или иной ситуации и постараться найти корень своих неудач именно в себе. Мнение со стороны не даст вам такой возможности, так как каждый человек видит одну и ту же ситуацию под своим собственным углом.

Пробуйте все сами

Успех жизни во многом зависит от удачи. Часто бывает так, что вашего друга или знакомого постигает неудача в каком-либо деле, и вы автоматически переносите возможность провала на себя. На самом деле, делать этого не стоит, так как где не повезло одному, вполне может повезти другому. Если даже не говорить о везении, стоит учесть, что врожденные способности у всех разные. Возможно, в той сфере, в которой не справился ваш знакомый, именно вы добьетесь оглушительного успеха.

Живите играючи

Череда неудач может кого угодно выбить из колеи. Если на этом промежутке жизни сравнивать себя и более удачливых знакомых, волей-неволей подумаешь, что они знают о жизни больше вашего и могут дать дельный совет. Но о вашей жизни они как раз-таки ничего не знают; вы абсолютно не можете дать гарантий, что они добились бы таких же успехов, находясь на вашем месте. Так что постарайтесь относиться к жизни с юмором, чтобы не раскиснуть. Если извлекать положительные моменты их каждого своего промаха и не оставлять попыток изменить свою жизнь, скорее всего, в один прекрасный момент у вас это получится.

Ошибки были, есть и будут

Жизнь – очень непредсказуемая штука. Отношения могут разрушиться, и ваше сердце снова будет разбито. Бизнес может рухнуть, и вы потеряете все. Ваша жизнь может резко повернуться на 180 градусов, и вы окажетесь в совсем незавидном положении. Так уж вышло, что даже если вы будете со стопроцентной отдачей придерживаться советов знаменитых людей, которые добились огромных высот, вы все равно не обезопасите себя от ошибок. Так что научитесь решать свои проблемы самостоятельно и разбираться со своей жизнью без чужих советов.

Почему мы не оказываем помощь прохожим?

Каждый считает себя «хорошим», но в критических ситуациях на улице проходят мимо.

Я, наверное, дура, но мимо тех, кому плохо пройти не могу. Алкашей только не люблю, но и с пьяными иной раз вожусь.

У нас городок курортный — такое чувство, что народ, приезжая сюда, мозги оставляет дома, на всякий случай. Видно, что человек нормальный, но пьяный в зюзю, где остановился — не помнит. Бывают такие, что детей в номере какого гостевого дома оставили, не помнят.

Была ситуация в жизни, когда близкому мне человеку стало на улице плохо ( на работу шел немного раньше начала рабочего дня)- сердце, сознание потерял. Он на приличной должности, одет хорошо. Место очень людное даже ранним утром. Ни одна, простите, собака не подошла. Через час сотрудники его отдела вызвали скорую. Выжил чудом. Саму как-то без сознания сосед на руках домой принес — спасибо ему.

Знаете, что заметила — когда помогаешь просто так, ничего взамен не ожидая, и тебе руку протянут в ситуациях, когда кажется, что помощи ждать неоткуда, часто совсем незнакомые люди.

Почему чужим людям легче помогать, чем своим?

Как правило, свои, родные воспринимают помощь, как естественное поведение.

Иногда, как прямую обязанность.

Родных и близких мало интересует то, чем человек жертвует (временем, деньгами, делами или интересами) оказывая помощь.

Часто рные и близкие даже забывают быть благодарными за оказанную помощь.

Тогда, как посторонние, «чужие» люди, всегда говорят спасибо, рассыпаются в благодарностях, обещают быть полезными в подобной ситуации и проявляют много приятного по отношению к помогающему.

К тому же, помощь «чужим людям» — это всегда благородный жест доброй воли человека, а не обязанность.

Чувствовать себя благородным, приятное и возвышающее чувство.

Дело в том, что когда вы помогаете своим, вы знаете что будет взамен, допустим вы можете помочь другу 3 раза и отказать 1, и этот один раз он запомнит на всю жизнь. Вы знаете заранее, если вы поможете другу сейчас, то завтра он не поможет вам, именно по этому знакомым сложнее помогать чем незнакомым, а к тому же полюсом помощи незнакомым являеться то, что вы у него останетесь в хороших воспоминаниях и сильнее подружитесь, а с другом с которым у вас и так хорошие отношения, можно и не налаживать их.

Это психология, надеюсь вы поняли о чем я хотел сказать, если что задавайте вопросы в комментарии.

Проблемы принятия помощи

Все человеческое общество построено на взаимопомощи. Нас с самого раннего возраста приучают принимать помощь от родных и близких безвозмездно и с радостью – меняют нам пеленки, кормят из бутылочки, подкладывают поближе погремушку, когда мы ее уронили. Но потом начинаются странные изменения – у ребенка возникает внушенное чувство долга и вины за все, что для него делают. С одной стороны, это необходимо, чтобы он стал самостоятельным и усвоил общественные моральные нормы. С другой – это заставляет его чувствовать себя неудобно всякий раз, когда приходится взаимодействовать с кем-то по вопросам взаимопомощи. Некоторые люди со временем просто «закрываются» и перестают помогать другим. Их обычно называют эгоистами. Остальные же (их большинство) – охотно оказывают помощь другим людям, но сами ее принимать отказываются по разным причинам. Именно об этих причинах, мешающих нам принимать чужую помощь, и пойдет речь в данной статье.

Как научиться принимать помощь от других?

1. Поймите причины своего отказа от помощи

Уметь принимать помощь от других людей так же важно, как и оказывать ее. И если с одним из этих действий возникают проблемы, нужно постараться понять причины своего поведения. Вот самые распространенные причины, по которым так или иначе отказываются от помощи:

Зачем оказывать самоотверженную, но часто бесполезную помощь чужим людям

Популярные Фобии

1. Страх неудачи (атихифобия) свойственен каждому индивиду, но одному человеку удае.
2. Страх одиночества хоть раз в жизни испытывал каждый индивид. Многие люди понимаю.
3. Игромания – это аналог зависимости, своего рода вредоносное увлечение, чрезмерно.

Что делать, когда я встречаю равнодушие людей к моим творениям

Я проявил себя, но никто не заметил меня. Что я чувствую при этом? Как мне жить, если люди не принимают или даже агрессивно отвергают все мои проявления?

Любой путь к успеху встретит подобное испытание.

Может, спрятаться в шкаф? Там меня нет, но хотя бы не так страшно быть. Ничто мое больше не вызовет чужого отторжения или презрения. Никто больше не выгонит меня. И некому чувствовать боль, потому что нет боли, когда «нет меня»?

– Здравствуйте! – как будто скажет главный герой серии книг «Люди из шкафа».

– Я вышел из шкафа. Я устал, незамеченный в темноте отсутствовать – жить. Я поработал над собой и решил, что теперь могу о себе, не прячась, заявить.

– Я есть! Я хочу, чтобы вы услышали меня, люди!

Сначала он получит в ответ жесткую эмоциональную критику, в которой в пух и прах разносится все и вся: «Статья совершенно бездарная, поданная мысль – абсолютно бредовая, стиль изложения – «лучше бы ты не писал», а сам автор – глупый никчемный писака, не стоящий никакого внимания».

Как жить, когда во главе восприятия стоит опора на внешнюю точку зрения. Когда обществом отвергается такая важная попытка доказать себе и всем свое право на существование, право на любое мнение и способ его выражения?

Ключевая идея книги, на основании которой написана данная статья и многие другие публикации автора, заключается в том, что человек несет ответственность за все собственные переживания. Ситуации в жизни могут происходить разные. А твои чувства – это то, что происходит в тебе. Их изменить можешь только ты, а не другой человек, судьба, государство или манна небесная. Отсюда следует, что любая проблема, в которой есть переживания, сигнализирует о необходимости собственной работы над собой.

Но в каком направлении работать в данной ситуации? Ответ был изложен ранее. Нужно уметь сохранять свои границы. Ты можешь позволить себе свое все в пределах собственных границ.

Допустим, герой начал путь по исправлению себя. Он, правда, еще не знает, сколь труден и долог будут его старания. Ему кажется: «Достаточно сделать несколько упражнений, и все тогда наладится само». И вот уже сделаны первые шаги. И кажется: «Я приду, и люди примут меня».

Автор пишет новые статьи, отправляет их в интернет. Но искомого счастья, увы, не получает. Характер комментариев круто изменился. Теперь они стали редкими и краткими – «Бред!». И все. Как будто кто-то говорит: «Дискуссия бессмысленна – вердикт вынесен, любое обсуждение странно». Здесь имеет место банальное унижение. Это не оценка, не мнение, а принижение любых качеств человека. У комментатора присутствует одно простое желание – оскорбить, унизить, опустить. Однако, всегда нужно помнить: внешнее равно внутреннему. Это значит, что люди, которые встречаются на нашем пути, отражают нас самих. То, что не нравится, отвергается, раздражает в других – является «хвостом» собственной схожей проблемы. Очевидно, речь идет про одно и то же чувство, которое проживают все участники трагедий. В этом смысле всегда стоит спрашивать себя: «что я в этой ситуации чувствую?» и дальше уже разбираться с корнем переживаний.

Герой повествования, разумеется, наблюдал, спрашивал себя, с чувствами справлялся. Так он пришел к третьему главному этапу своего пути. Он встретил игнорирование. Еще вчера были разрушительные, оскорбительные диалоги. Но они были! И он продолжал спор, чтобы отвоевать право на собственную точку зрения. Он контактировал с внешним миром и пытался доказать ему свое право на достойность. Он думал, что самое страшное – вот этот спор, в котором тебя отрицают. Но самым страшным оказалось не это.

Молчание в ответ – вот что оказалось совершенно непереносимым. Оно звучит как: «Мы тебя не слышим», «Все твое не важно», «Тебя нет».

И вот тут он понимает, что легче боль, чем пустота.

Как преодолеть чувства, сила которых, кажется, затмевает саму жизнь? Вот здесь и всегда вступает в свои права неизменный помощник – медитация Дзэн. Не думанье – кажется пустотой, но на самом деле она наполненность. Не думать – словно остаться в проблеме, но на самом деле из нее выйти! Выйти за ее пределы и посмотреть со стороны на все, что чувствуешь, и вокруг происходит. Это трудно – никто не обещал, что будет легко. Но это не труднее, чем ничего не делать и остаток своей жизни бегать и прятаться от собственных внутренних переживаний. Тем более что от себя не убежишь. На первых порах медитация, разумеется, не избавит от переживаний. В ней не будет хорошо. В ней будет никак. А состояние «никак» – в некотором роде «отдых» от переживаний. Если тебе в тяжелых чувствах вместо «плохо и непереносимо» уже «никак», то это уже прорыв!

Однако медитации нужно учиться. Чтобы изменить свою жизнь медитировать нужно всю жизнь. Возможно, читатель к такой тяжелой и продолжительной учебе не готов. Возможно, читатель хочет получить готовую рыбу, а не удочку. В этом случае ему можно посоветовать читать уже упомянутую книгу.

Однако и это может искателю не понравится. Он способен мысленно возмутиться: «Если задан вопрос в статье, то и ответ должен быть в статье!» И это справедливо.

И вот ответ: свои самые страшные страхи: «меня не слышат», «я никому не нужен», «меня игнорируют и не видят» нужно прожить. Пройти сквозь них, научиться в них жить и перестать бояться. И тогда в исцеляющем чувстве свободы каждый сам поймет свое. Он найдет себя, осознает, что дальше делать и как жить. И самое главное он не будет больше переживать из-за того, что общество не обратило на него внимание. Потому что его путь заставит его научиться жить самостоятельно, без этого пресловутого общества.

Нужно ли помогать людям

«Меня учили, что надо быть доброй и помогать людям. Меня постоянно просят о помощи и я никому не отказываю. Но меня называют занудой. Я постоянно занята тем, что решаю чьи-то проблемы, выслушиваю чьи-то грустные истории, пускаю к себе «пожить на недельку», подвожу на машине друзей по их делам, нахожу нужные связи и т.п. Когда же я реально не могу помочь (потому что в этот момент решаю проблемы другого человека), меня вообще не понимают, не верят мне и обижаются. Но я же не могу разорваться! Я не живу своей жизнью, потому что все время занята. Иногда мне и поспать некогда. А что в ответ? Я уже устала, что я кому-то помогаю, а потом слышу, что этот человек, которому я в чем-то помогла, говорит обо мне гадости».

Почему люди такие неблагодарные?

Люди таковы, каковы они есть. Есть люди, которые ценят добро и платят за него тем же. К вам тянутся другие люди. Наше окружение отражает наше психическое состояние. Когда вы делаете добро бескорыстно, не ожидая благодарности, оно к вам обязательно возвращается. Если бы вы помогали бескорыстно, вы бы не задали ваш вопрос.

Вы спросите, в чем тут ваша корысть?

Для вас очень важно, что о вас подумают и скажут другие. Это для вас намного важнее, чем ваша личная жизнь, иначе вы не стали бы тратить ее на помощь другим в ущерб себе. То есть вы творите добро не даром, а ждете от людей благодарность за него.

Не надо думать, что благодарность ничего не стоит. Ведь когда вам говорит «спасибо» или более того, рассказывают другим, какая вы замечательная, вы испытываете огромное удовольствие.

Посмотрите, какие деньги платят люди, чтобы испытать удовольствие? Ездят в теплые края, ходят в кино и в рестораны, покупают машины, дома и яхты… практически люди работают для того, чтобы купить себе удовольствие. Вы также работаете на других, в надежде на то, что вам заплатят благодарностью, то есть ваша помощь не бескорыстна.

Но вас не благодарят, то есть за вашу помощь вам не платят! Почему?

Потому что такая помощь не имеет никакой ценности! Есть притча: ученики спросили Учителя «Вот человек просит у меня еды, должен ли я дать ему рыбу?», на что Учитель ответил: «Ты сделаешь больше для него, если дашь ему удочку».

Например, моему другу надо куда-то доехать и он привык звонить мне. Я всегда везу его туда, куда он просит. Но вот у меня сломалась машина, друг звонит мне, но я не могу ему помочь. То есть, я нарушил все его планы. А вот если бы в первый раз, когда он попросил меня подвезти его, я дал ему номер телефона такси, то он никогда не имел бы проблем попасть в нужное место.

Вы не помогаете людям, когда делаете что-то за них, вы им вредите. Когда перед человеком стоит какая-то задача, и он вынужден ее решать сам, он развивается. Когда все задачки за него решаете вы, он деградирует. Это так же, как если ребенка все время носить на руках, он никогда не научится ходить. Так за что же вас благодарить?

Так что же, получается, что помогать людям нельзя?

Помогать нужно! Но не делая за них то, с чем они могут и сами справиться, а подсказывая им, как это сделать. Если нужно, можно и показать разок-другой, но решать свои проблемы они должны сами. Когда человек, который оказался в сложной ситуации и обратился к вам за помощью, поймет, как решается его проблема, и сам (хоть и с вашей помощью) решит ее, вот тогда он искренне будет вам благодарен.

И, кстати, в следующий раз с подобной проблемой не обратится, то есть у вас уже появится время на личную жизнь.

Бывают и другие ситуации. Когда человек просит вас сделать что-то, вы объясняете ему, как он может сделать это сам, но он не хочет делать сам, он хочет, чтобы это за него сделали вы! Что делать в таких случаях?

Объясните человеку, сколько стоит ваше время. Например, вы на основной работе зарабатываете 24 тыс. руб. за 24 рабочих дня. Значит восемь часов вашей работы стоят 1000 рублей, а час стоит 125 рублей. Предложите ему свои расценки. Согласится — прекрасно, вы купите себе удовольствие в виде сладостей или чего-то другого. Не согласится, вы уже будете знать, что этот человек не ценит ваше время, а значит ему плевать и на вашу жизнь. То есть, сам он делать не хочет, а если вы ему поможете, то благодарности от него не дождетесь. Такому человеку стоит отказать.

Научитесь говорить нет халявщикам! И не забивайте себе голову, что они о вас скажут. Какая вам разница, что о вас говорят люди, которым до вас нет никакого дела? Как только вы освободите свою жизнь от общества таких людей, к вам начнут тянуться другие — те которые умеют платить. Неважно чем, деньгами или добрым отношением.

Помогать людям надо. Если ваш друг, или даже посторонний человек сломал ногу (то есть реально не может помочь себе сам), то ваш долг перед своей совестью — довезти его до больницы. Но если вы до конца жизни намерены возить его на каталке, наплевав на собственную жизнь — не ждите, что другим не захочется на нее плюнуть.

Самоотверженность. Кто такой самоотверженный человек?

Личностное качество самоотверженность проявляется в добровольном жертвовании собственными интересами во имя интересов других людей, достижения идеалов и общих целей.

Желание принести в жертву себя является порывом благородства души. Она основывается на доброте, любви, сочувствии. Жертвование собой – это истинная любовь. Дружба также является самоотверженностью. Друг, который готов отказаться от своих интересов, встречается нечасто, по этой причине сейчас мало истиной любви и дружбы. Данная черта встречается наряду с честностью и открытостью.

Что такое самоотверженность

Чтобы дать ответ на вопрос, что такое самоотверженность, обратимся к определению Интернет-энциклопедии. Итак, ею называется позитивное социальное и моральное личностное качество, что проявляется в умении подчинять собственные интересы и жертвовать ими во имя других.

Эта черта человека базируется на осознании личностью собственных обязанностей, на чувствах дружбы и любви, патриотизме, вере в справедливые цели. Собственные интересы приносятся в жертву во имя этого.

Это свойство выступает первичной психологической и моральной чертой для военных. Во время войны самоотверженность выражается в способности военного преодолевать страх, в стойкости и вере в правильность его деяний, готовности осознанно положить жизнь для выполнения общей цели или спасения других.

Самоотверженность представляет собой преодоленный эгоизм. Для жертвования собственными интересами, требуется стойко стоять на стороне совести, бескорыстия и морально-этических норм. Наряду с этим, есть и осуждаемые моралью виды данного качества. Они основываются на систематическом принуждении себя и насилии над личностной природой. Фанатики, террористы, секты – все это провоцирует легковерных личностей проявить аморальную и губительную самоотверженность, что становится причиной жесткости и насилия.

Самоотверженность фанатичных личностей является аргументом для оправдания злых деяний по отношению к другим. Подобная жертва собой не базируется на любви к человечеству, а на горделивом желании стать спасителем мира или миссионером.

Но если добровольное соблюдение морали и бескорыстие типичны для любой нравственно обоснованной позиции, то жертвование собой требуется в особом случае и при чрезвычайных обстоятельствах, когда от личности требуется превысить собственные обязательства, которые налагаются на человека в обыденной жизни. В подобном случае самоотверженность ближе по моральной оценке к героизму. По этой причине она не является непременным правилом морали, которая требует от личности полного отказа от личных интересов во имя других.

В этой связи самоотверженность, хотя и нужна для увеличения нравственной ценности деяний, не может быть навязана личности и не выступает в виде абсолютного требования и правила. Это исходит еще из того, что мораль является методом самостоятельного регулирования поведения на базе личного желания действовать в чрезвычайных ситуациях на пределе собственных возможностей.

Читайте так же: Что такое эмпатия как развить эмпатию и эмоциональное сопереживание другому человеку

В сущности, самоотверженность являет собой другую сторону осознания морали и долга, который требует ради достоинства действий, что не приведут к выгоде. Они, наоборот, связаны с преодолением угрозы и сложностей, с демонстрацией храбрости и силы воли ради высоких ценностей – сбережения добра и мира. Из-за такой связи самоотверженности и нежелания достичь личной выгоды, ее направленностью на гуманистические цели, минимальной демонстрации желания жертвовать собой достаточно, чтобы оценить поступки с позиции высокой морали.

Примеры самоотверженности

Наилучшим примером самоотверженности выступает материнская любовь к малышу. Почти каждая мать, не думая ни секунды, пожертвует собой, когда нужно. Не потому, что собственная жизнь не имеет для нее цены, а поскольку ее чувство так мощно, что счастье ребенка наполняет ее особой энергетикой. Женщина не думает, что это ее возвысит, поскольку для нее жертвование собой становится природным качеством. В определенной мере это приносит счастье.

Другой готов жертвовать жизнью ради любимого, и данное побуждение – это демонстрация силы любви. Пожарные подвергают себя опасности, но для них жертвование собой не стоит впереди. Для них это работа, где человек действует, не включая эмоции. В таком же состоянии хирурги делают длительные сложные операции.

Невзирая на то, что жертвование собой, мораль и честь мы относим к благородным качествам, данная черта имеет логичное толкование. В природе встречается аналог данного поступка у пчел, которые умирают, жаля противника. Но смысл данной смерти – вызвать у пострадавшего трепет перед остальными представителями вида и сохранить улей. Так же и самка, умирая за малыша, спасает собственные гены.

В ходе развития жизни, любовь подвергалась эволюции. Если не все представители животного мира испытывают к матерям искреннюю любовь, то ребенок человека безусловно любит мать. Ученые пришли к заключению, что истоки готовности жертвовать собой лежат в заботе о потомках. Остальные ответвления являются в своем роде «побочными эффектами».

Отвержение себя

Но зададим странный вопрос, считается ли принесение себя в жертву позитивной чертой? Что означает данное понятие?

При первом взгляде может показаться, что жертвование собой – это демонстрация высочайших гуманистических качеств, желание принести в жертву собственные интересы во имя других. Схожими по значению с данным понятием выступают «альтруизм» и «жертвенность».

Но при этом, значением данного понятия выступает словосочетание «отвержение себя». Если считать жизнь невероятным подарком, то разве можно его так легко отбрасывать? Если человек не ценит себя, то есть ли шанс подарить другим свою любовь? И не считается ли эта черта одним из проявлений мазохистского эгоизма, желанием поставить себя над остальными?

Нередко случается, что личность ставит себя на кон во имя интересов других, даже если ее никто об этом не просил. Нередко такая жертва превращается в тягость, но тот, кто принял решение подарить собственную жизнь другим, упорно идет к ее обесцениванию. Если подумать, то такое отвержение собственной судьбы – это ничто иное как лишение ценности собственной личности. Но на уровне подсознания человек уверен, что он выше других. Он ощущает радость от сознательного обесценивания.

В подобной ситуации жертвование собой не является оправданным с биологической позиции и со стороны морали и этики. Это разрушение себя. Его поощрение закончится психическим расстройством. Только уважение к себе и другим поможет улучшить мир.

Флоренс Найтингейл. Самоотверженность женщины

Как свидетельствуют исторические факты, у великих женщин самопожертвование нередко содержало разрушительный элемент для самих представительниц слабого пола. Но случалось и так, когда получалось превращение жертвы в великую идею. Тогда любовь трансформируется и направлена на спасение других или всего мира. В этом случае в человеке накапливается энергия сострадания. Она помогает развитию не только собственной личности, но и всех людей. Это сложная миссия.

Образцом подобного самопожертвования выступает Флоренс Найтингейл. Она была одной из наилучших невест Британии, которая могла похвастаться превосходным уровнем образования, изысканным поведением. Но после того как она однажды посетила нищенский приют, ее желание создать семью и родить детей потускнело. В ее мыслях ярко проявилось другое предназначение.

Высший свет оценил порыв работать сиделкой для нищих в больнице в качестве прихоти аристократки, которая не видела жизни. Мощный духовный порыв никто не понял, но настойчивость молодой красавицы оказала ей помощь. На протяжении будущих 7 лет Найтингейл, которая имела глубокие знания естественных наук, самостоятельно создала способ ухода за больными, в том числе обоснованные требования карантина. Отказавшись от создания семьи окончательно, женщина потратила собственную жизнь на сострадание.

В результате она стала основным экспертом комиссии, контролирующей положение военных госпиталей в Англии. Она основала школу для медсестер, создала награду за милосердие.

Подобный пример убедительно показывает, что самоотверженность обладает правом на собственные проявления. Хотя бы по той причине, что чувство счастья и понимание его у людей отличается. Флоренс Найтингейл прожила в гармонии с собой долгую и счастливую жизнь. Это еще раз подтверждает тот факт, что ее готовность помогать явилась истинным проявлением добровольной жертвы собственными интересами.

Почему люди спорят

Очень интересная это процедура – спор, в результате которого согласно поговорке рождается истина. Но в чем скрывается истина и как ее искать, нам с вами сейчас знать не надо, ибо спор интересен не столько своей содержательной формой, сколько побуждающим к нему импульсом. Вы наверняка в этой жизни с кем-то спорили, хотя бы раз, но это обязательно было, а в идеале это происходит достаточно часто. Задумывались ли вы, почему вы вообще вступаете в спор, зачем вам это нужно? А ведь здесь очень много всего того, что с первого и даже можно сказать невооруженного взгляда не заметно. Споры бывают разные, по разным вопросам и с разными конечными целями для спорящих, но прежде всего, спор – это реакция на другого человека, а это уже о многом говорит.

Например, это может говорить о вашей, не достаточно высокой самооценке, каким образом, да элементарно, вы считаете важным для себя убедить в чем-то другого человека, тем самым признавая значимость его мнения для себя. Именно так, ведь по сути зная что вы правы, видя белое белым, а черное черным, кого и зачем вам убеждать в очевидности этого, скажем, психа в психиатрической больнице, вы, я уверен, убеждать в этом не станете, заведомо считая его даже не достойным разговора с вами.

А как у вас обстоят дела в других ситуациях, с другими людьми? Всегда ли ваш оппонент в споре, является достойной вашего внимания и ваших усилий, личностью? Вступая в спор, с каким-нибудь человеком, кем бы он ни был, вы уже считаете его достойным своего внимания, а внимание дорого стоит, оно фактически концентрирует все ваши ресурсы, эмоциональные и интеллектуальные на чем-то, или в данном случае, на ком-то конкретном. Так что когда вы спорите, с каким либо человеком, вы тем самым тратите довольно-таки серьезные ресурсы для поиска и изложения, правильных с вашей точки зрения аргументов, доказывающих вашу правоту. Следовательно, прежде чем спорить с кем-либо, необходимо грамотно оценить перспективы от этого спора, и разумеется, не стоит идти на поводу у эмоций и заниматься флеймом, то есть, спорить ради спора. Это глупо и совершенно непродуктивно.

Сам спор может носить бытовой оттенок или судьбоносный, и если для вас действительно важно что-то доказать другому человеку, если вы видите в этом практический смысл, тогда конечно вы вынуждены спорить, затрачивая на этот процесс серьезные ресурсы. Если ваш спор с другим человеком упирается в противостояние ваших личных интересов с его личными интересами, то в таком случае, суть спора сводится не к объективному рассмотрению спорного вопроса, не к, так сказать, поиску истины, а к банальному, взаимному психологическому давлению. То есть, у вас с вашим противником по спору, в таком случае происходит идеологическое противостояние, в котором столкновение двух интересов, двух эгоистических точек зрения, выражается в форме дискуссии, в той или иной ее форме. Это самая что ни на есть управленческая борьба, которая сводится к управлению чужими мыслями и чужим психологическим состоянием, с одновременной защитой своего собственного умственного и психического состояния.

Будете ли вы управленцем по итогам спора или подчиненным, подчиненным, прежде всего чужому мнению, чужой точке зрения, зависит от вашего умения или неумения вести грамотные дискуссии. А в споре, по результатам которого, может быть произведено конкретное физическое действие, в том числе и судьбоносное для кого-то действие, мы фактически оказываем воздействие на другого человека, если этот спор складывается в нашу пользу.

Ну скажем, если вы убедили другого человека в правильности того или иного решения, принятым вами, и он исходя из этого решения, начал поступать так, как нужно именно вам, вы можно сказать, подчинили себе этого человека, без применения к нему физической силы. Здесь совершенно неважно кто прав, а кто виноват, когда нужен результат, суть спора сводится к простому убеждению или к навязыванию своей точки зрения, либо группе людей, либо конкретному человеку. Тут все очень просто, кто будет убедительней, тот и одержит победу в этой увлекательной игре ума и чувств. Но надо понимать, что спорить в свою пользу, целесообразно только в том случае, если речь идет о противостоянии интересов, а не в случаях, когда люди хотят докопаться до истины, дабы принять правильное для них обоих решение или вывести для себя определенные, адекватные выводы из рассматриваемого ими спорного вопроса.

Завышенная самооценка, кстати, играет очень существенную роль в споре, поскольку благодаря ей, человек не просто верит в свои силы и свою правоту, но и не подвергается воздействию чужого авторитета на себя, в тех случаях, когда это имеет место быть. Это с одной стороны хорошо, ведь у человека не должно быть авторитетов в жизни, должен быть некий ориентир и эталон, на основе людей, добившихся весомых результатов, но только не авторитет, который психически настраивает человека на поклонение своему авторитету, созданию из него культа и полному доверию ему во всем. Этого быть не должно, потому выступая против авторитетной личности, необходимо понимать прежде всего то, зачем тебе это нужно, ведь именно с этого мы и начали, что если споришь, признаешь значимость того с кем споришь, и в данном случае признаешь авторитетность той личности, авторитет которой собираешься пошатнуть. Не понимая этого, своим спором можно только укрепить его авторитет, тут ЭГО обманывает само себя. С одной стороны вы выделились, как не молчаливое и тупо все впитывающее большинство, но с другой стороны, вы лишь дополнили конструктивный разговор, а возможно и этого не сделали, просто поставив под сомнение выводы и заключения другого человека.

Но самым пожалуй распространенным стимулом для спора, согласно моим наблюдениям, является нежелание рушить устоявшиеся стереотипы и картину мира которая присутствует у человека в голове. Здесь уже идет речь не об авторитетах и не о значимости одного человека для другого, здесь уже все сводится к содержательной части, к той информации, которая полностью переворачивает в голове человека, просто руша то, чем он все это время жил. Если человека всю жизнь учили одному, а тут вдруг он начинает понимать, что все это время ошибался, и неважно кто ему открыл на это глаза, важно, что он видит и всем нутром чувствует, что это действительно так, что он жил не реальным а вымышленным миром, здесь начинается так сказать сбой всей системы. Это, кстати, может стать сильным психологическим потрясением, и даже несмотря на то, что человек может упорно спорить, до последнего отстаивая именно свою точку зрения, защищая свой мир в котором жил, это не значит, что он не принял действительность. Это еще называют опустить с небес на землю, ведь живя с одной установкой, сложно принять другую, особенно если при этом понимаешь, что сложно или невозможно уже ничего изменить.

Поэтому я считаю неконструктивным, совершенно бесполезным и даже вредным спор, в котором один человек указывает на ошибки другого, убеждает его в них, но при этом не делая заключения, не предлагая способа их решить или не повторить вновь, короче говоря не смягчая столь жесткое падение. Можно получить удовольствие от такого психологического подавления другого, подняться на этом самому, поднять уверенность в себе и купаться в славе собственной правоты, указав другому на грязь, в которой он сидит. Но это поведение слабого человека, у которого с психологической устойчивостью тоже не все в порядке, ибо сильный человек не концентрирует внимание других на их ошибках, а предлагает способы их решения, причем достаточно мягко и безболезненно. Это приносит куда более значимое удовольствие и признание со стороны того, кто решил свои проблемы благодаря такой помощи, а не ушел с ними в глубокую депрессию. Так что если спор может о многом сказать и ко многому привести, важно лишь видеть истинную причину спора, как со своей, так и с чужой стороны.

Иногда спор может быть достаточно аргументированным, когда действительно обе стороны начинают видеть больше, чем видели до этого, но иногда это просто тупое настаивание на своем, где о себе заявляет Эго, не желающее мириться с теми заблуждениями, на которые ему указывают. Здесь важно понимать, хочешь ли ты видеть то, что в данный момент не видишь, и если да, то смысла в споре нет, если конечно ты не ведешь его целенаправленно, таким образом, чтобы получить от собеседника как можно больше информации, провоцируя его заведомо ошибочными аргументами со своей стороны. Также человек никогда не пострадает от спора психологически, в плане подавленности из-за своей неправоты и ошибочных установок, если смыслом спора для него будет не сам спор и отстаивание своей точки зрения, а конкретный результат, который действительно может что-то дать.

Пусть ваш мир рухнет, но вы ведь обретете другой, и в таком случае, зачем сопротивляться тому, что сделает вас сильнее, а не признание вашего собеседника как личности более весомой чем вы, смягчит любую информацию, что вы от него получите. Как пример могу привести компьютер или книгу, авторитет которых вы не признаете, какую бы значимую информацию они вам не выдали, вы понимаете, что вы лучше, вы совершенней. Так же относитесь и к другим людям, используйте спор себе на пользу, и не убеждайте других в том, в чем они не хотят быть убеждены, вы же не будете убеждать в чем-то книгу, ведь она всего лишь книга, получив от нее нужную вам информацию. Вы просто ставите ее обратно на полку, не споря с ней и ни в чем ее не убеждая.

Обижаться бесполезно

Люди подвержены обидчивости. Причиной для обиды может послужить что угодно, но если вдуматься, то основная проблема – несоответствие поведения людей нашим ожиданиям. Вывод напрашивается сам собой – причину обиды нужно искать в себе.

Обиженному человеку не сладко. Обида грызет его изнутри, становится стыдно и больно. Человек, привыкший обижаться на других, чувствует себя несчастным. Впустить обиду в свое сердце и душу легко, а вот вытравить это ощущение непросто. Постоянные обиды приводят к саморазрушению и отнюдь не улучшают отношений с окружающими. Обижаться крайне безрассудно, губительно и бесполезно!

Почему обижаться бесполезно?

Взрослые люди обижаются так же, как и дети. Человек, который ощущает обиду, находится в ожидании, что на обидчика снизойдет озарение и он обязательно придет покаяться и оказать ему всевозможные почести. Обида – это пассивное состояние жертвы несправедливости, а пассивность и отрешенность изменить ситуацию не в силах.

Если обида достигает крайней стадии, то жертва ждет не просто извинений, а старается всеми силами унизить и отомстить обидчику. В конечном итоге такими мыслями жертва еще больше вгоняет себя в состояние вселенской обиды, а ожидания к обидчику вместе с тем достигают фантастических высот. Но обольщаться не стоит. Самое большее, что ожидает приверженца подобного поведения – жалость, а в особо запущенной ситуации – насмешки и раздражение.

Обижаться не только бесполезно, но и вредно. Бесконечными обидами человек окончательно портит отношения с окружающими, ситуация не проясняется, а только усугубляется. Мало того, что былых отношений уже не вернешь, но и жертва от этого счастливее не становится, а значит обижаться – занятие бесполезное со всех сторон.

Обида – это извращенный способ манипуляции людьми. Обидчивый человек по большому счету ждет от окружающих любви и внимания. Инструмент для получения желаемого – намеренная обида. Взрослые люди, обижаясь, не считают себя манипуляторами, тогда как дети, будучи хитрее, полностью отдают себе отчет в том, что получить желаемое можно только так. Привычка обижаться вырабатывается годами и взрослым людям сложно остановиться, они действуют автоматически.

Обида не делает счастливее ни жертву, ни обидчика. Бесполезность такого поведения очевидна.

То, что обижаться бесполезно и ни к чему положительному не приводит – неоспоримый факт. Как же выработать иммунитет к обидам и перестать обижаться по каждому поводу? Попробуем разобраться.

Иммунитет к обидам: миф или нет?

Наверное, Вы встречали в жизни людей, которых, казалось бы, обидеть невозможно. Они не реагируют на колкие замечания, неприятные шутки, оскорбления и чужое неподобающее поведение. Люди, безразличные к обидам, вызывают восхищение и уважение. Некоторые им завидуют и мечтают иметь такой же иммунитет к обидам. Возникает вопрос: это врожденная способность или следствие психологической работы над собственным характером?

Не исключено, что кто-то рождается с безразличием к попыткам нанести им обиду, но чаще такое отношение к окружающему миру – результат кропотливой работы над характером. Если Вы осознаете, что обижаться бесполезно и это чувство разрушает все на своем пути, то Вы уже близки к возможности наслаждаться жизнью, освободившись от обид.

Выработать иммунитет к обидам – выполнимая задача. Начните с осознания того, что обида – это ложный способ избавиться от несправедливости. Ваше мучение не решит проблему, не приведет к кардинальному изменению ситуации, не сделает самопожертвование определяющим фактором улучшения отношений. Чудесных перемен не произойдет. Обижаясь, Вы продолжаете борьбу с тем, что уже в прошлом. Одержать победу таким способом невозможно, хотя бы потому, что в борьбе с прошлым отсутствует логика.

Обида – это борьба с ветряными мельницами. Вы не сможете одержать победу в поединке, который уже был закончен в прошлом.

Обижаясь, Вы направляете отрицательную энергию только на собственное физическое и психологическое состояние. Обида всегда результат поражения, она тратит силы и мешает любить жизнь и окружающий мир. Обижаясь, Вы двигаетесь назад, тогда как имеет смысл преодолеть эту эмоцию и научиться ее контролировать для движения вперед.

Как избавиться от бесполезного чувства обиды?

Выгнать обиду не так просто, как кажется на первый взгляд. Обида – это результат несоответствия ожиданиям. Хотели получить похвалу, а Вас проигнорировали. Рассчитывали на помощь, а получили отказ и равнодушие. Ожидали поддержку, а люди высказали неодобрение.

А какова природа ожиданий? Зачастую, люди считают, что другие им должны. Ребенок должен помогать маме и папе, молодые люди — уступать пожилым место в транспорте, муж должен носить на руках жену, а друзья – оказывать поддержку. Все правильно, но люди неодинаковы. Что само собой разумеющееся для одного, отнюдь не истина в последней инстанции для другого. Не в наших силах изменить окружающих, но поменять свое отношение к ситуации мы способны.

Итак, способы устранить бесполезную обидчивость:

Повышение собственного уровня духовности – вот еще один действенный метод избавления от обид. Выпустите на передний план чувства, погасите мешающие эмоции. Принимайте достоинства близких и не делайте акцента на их недостатках. Уважайте мнение окружающих и примите расхождения с Вашей точкой зрения, как само собой разумеющиеся обстоятельство. Противоречивость мнений еще не значит, что правильное Ваше. Часто полезно прислушаться к точке зрения окружающих, а не отвергать ее только из-за того, что она не совпадает с Вашим видением ситуации.

Обижаясь, мы делаем хуже только себе. Неизменные спутники обидчивости – депрессия, подавленность и раздражительность. Не позволяйте обидам мешать Вам радоваться жизни и чувствовать себя свободным и счастливым человеком! Справиться с бесполезным и гнетущим чувством обиды Вам помогут прогулки на свежем воздухе, занятия спортом, разговоры с близкими «по душам» и увлечения. Заполните свою жизнь приятными и позитивными моментами, тогда места для обид не останется.

Важно! По всем вопросам, если не знаете, что делать и куда обращаться:

Звоните 8-800-777-32-63.

Бесплатная горячая юридическая линия.